自“19歲離家”想起的事情

 
    距離第一次離開家，已經(jīng)很多年了，那時我19歲。和幾個高中同學(xué)結(jié)伴到天津。當(dāng)時有一個天津美術(shù)學(xué)院的在校生，在學(xué)院附近辦了一個專業(yè)補習(xí)班，我們到那里去學(xué)習(xí)。雖然是第一次真正的離開家的范圍，但那時滿懷藝術(shù)壯志，一心想成為偉大的藝術(shù)家，卻也沒什么別的感情產(chǎn)生，缺乏游子離家的傷感和潸然淚下。
    那天是坐夜車，臥鋪大巴。頭一次見這樣的長途汽車，還特別好奇，想嘗試躺著到站的感覺。只是世界從不像人想的那么美好，那輛大巴車超員3倍，莫說躺下，連屁股也沒地方放下。朋友可能奇怪，為什么我沒有下車，因為我向來是一個對乘車環(huán)境要求很高的人，我只能解釋為：這要求就是自那晚之后才有的。司機很聰明的利用了“溫水煮蛙”原理，他們讓很多乘客在半路上車，一次只增加一部分，然后繼續(xù)前進，當(dāng)車?yán)飳嵲谌莶幌乱粡埣堃院?，已?jīng)是深夜，離家也已經(jīng)數(shù)百公里。難以想象當(dāng)時19歲的我，如果下車會是怎樣的恐懼。這或許是我在封閉空間異常煩躁的根源。但是這些并不重要，就放下不談了。
    那次失敗的離家，應(yīng)該是我第一次單獨面對現(xiàn)實帶來的落差。我滿心期待，希望它好像學(xué)校的春游一樣簡單，但是現(xiàn)實永遠(yuǎn)不會遵照自己設(shè)計好的劇本，它總讓人覺得憤怒、無奈，毫無蹤跡可尋。但這還僅僅只是開始，未來還有很長時間，它無時無刻不在準(zhǔn)備著。
    在從天津返回家中后不久，05年的高考就開始了。前面說起我滿懷藝術(shù)壯志，一心想成為藝術(shù)家。但是在天津的學(xué)習(xí)并沒有讓我成為藝術(shù)新星。考取了一所普通本科的藝術(shù)系，滿以為英雄不問出處，通過自己努力，依然能夠成功。事實證明，我不是那塊料，我并沒有在學(xué)習(xí)中展現(xiàn)出太多藝術(shù)天分?；蛟S比同期的大學(xué)同學(xué)要好一些，但這不足以成為我發(fā)展繪畫藝術(shù)的墊腳石。理想確實豐滿，只是我的現(xiàn)實未免過于骨感，令我頗受打擊。直到后來我的興趣轉(zhuǎn)移，才慢慢恢復(fù)一些勇氣。我發(fā)現(xiàn)自己其實是喜歡閱讀，開始只是因兒時培養(yǎng)起來的樂趣，后因在大學(xué)讀到《尖叫的耳朵》（梵高傳記），才知道自己的情緒會因為閱讀而變的一發(fā)不可收拾?，F(xiàn)在仔細(xì)想想，這大概也因為自己的藝術(shù)專業(yè)，培養(yǎng)起的思維方式導(dǎo)致的。
    興趣轉(zhuǎn)移到閱讀之后，我感到自己依然想成為藝術(shù)家。在大學(xué)畢業(yè)前，我也始終堅信自己成為藝術(shù)家的可能性。我想自己擁有繪畫的思維，文字的感性，我可以逐步走出自己的路。帶著這種可能性，我基本就無頭緒的尋找人生第一份工作。事實證明我之前說的不錯，19歲的事件僅僅是開始，它時刻在準(zhǔn)備著。屢遭碰壁，期間還陷入過騙子公司之類的劇情。在畢業(yè)之后的數(shù)月都感到內(nèi)心壓抑，數(shù)次想要放棄生命，但這只是現(xiàn)實開的玩笑，因為我沒有一絲勇氣。只能嘗試自己規(guī)劃職業(yè)，采取“投機技巧”，不斷調(diào)整簡歷以期望它符合招聘信息。上帝保佑，我終于被錄取了。寫到這里，我竟不自覺的呼出一口濁氣。讓自己回憶被現(xiàn)實不斷打擊的過程，實在艱難。
    或許是后來轉(zhuǎn)運，自參加工作后，現(xiàn)實就稍微安息了一些。但也可能是生活過于平穩(wěn)，我失去了滿懷激情，這并不是我想看到的。寫到這里，覺得未來幾十年的生活變的異常艱難，需要重新振作。